Vida que gera vida

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POrtugues obediente

O português arrumou emprego numa construtora e logo recebeu sua primeira ordem:

- Manoel, vá medir o comprimento daquele mastro do pátio! Alguns minutos depois, lá esta o gato se pendurando no parapeito do prédio, com o metro na mão, apavorado, quando um dos colegas lhe aconselha:

- Porque você não usa a escada? - Oras pois, ele me mandou medir o comprimento e não a altura!

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Preguiça malemolente

Engenharia Moderna

Nova tecnologia contra tremores e eventuais catástrofe natural. Se trata de um alicerce feito de pneus.

Causas de acidentes no trânsito

Encontre o Piloto da CG

Dez estátuas mais estranhas do mundo

Vários sites na internet, selecionaram dez exemplos de obras curiosas que podem ser visitadas em alguns países.

Veja as outras

Piadas de padre

Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.Ali perto há uma cabana, onde eles vão para descansar. Eles estão exaustos, e como há uma pilha de cobertores e um saco de dormir, eles se preparam para dormir, só que há apenas uma cama.
Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama, eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping, a freira diz:
- Padre, estou com frio. Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, continuo com muito frio. Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping.
Ele fecha os olhos e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaannnnnto frio..... Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira responde:
- Por mim tudo bem. Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!

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Veja Mais:

Piadas
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Rapidinhas!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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Se Aposentando

conversa de casal

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.

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Se for beber não esqueça de mim!

MANUAL DAQUELES E DAQUELAS QUE BEBEM
SOCIALMENTE ...

Coisas que sãoDIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que sãoEXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.

Coisas que sãoTOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA:Pés frios e úmidos.
CAUSA:Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA:Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço..

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala..
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA:Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Super pai

Angela, turquinha muito da gostosa e da safadinha, apertava o barrigão enquanto pôde, até que não deu mais, e teve que confessar a gravidez.
Aí, o pai perguntou:- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou?
- Ai, babai... Foi a Faruk, seu amigo...
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk.
Chegou na loja do Faruk e falou:- Filho da buta, você engravidou meu filhinha, agora eu vai mata você.
- Calma, Habib... Bra que violência? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer mais violência? Olha, eu vai resolver broblema broce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubança. Quando criança cresce, já tem futuro garantido.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:- Desculpa, Faruk, eu esta nervoso.Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou.
Apontou o revólver outra vez e falou:- E se nascem gêmeos?- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três.- Desculpa, Faruk,... Sabe, Habib anda muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta...
- Escuta, Faruk, tava aqui bensando, bensando.... e se criança nasce morta, você da nova bortunidade bra meu filhinha?

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Manuel e o passeio em familia

Manoel foi mandado embora do emprego em Sao Paulo, juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72. Juntou toda a família desde mulher, filhos, papagaio, psiriquito e ate a bendita sogra e desceu para a praia em Sampa, desceu para Santos. No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.
Guarda - "O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

Manoel - Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu.... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá trás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros....
Guarda - O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
Manoel - Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor.....
A mulher de Manoel vendo a besteira feita, foi em defesa do marido.
Maria - Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras....

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Porquê ?

Noivas e seus vestidos diferentes!

Você casaria com a legítima mulher samambaia?

Olha de ondi saiu o filhote de cruz credo!

E pega fogo o cabaré!!

O que será que o noivo vai comer na lua de mel?

Como baixar o preço da gasolina

Utilidade Publica

Recebi um e-mail de um amigo esses dias dizendo o seguinte:

Bom pessoal se vai funcionar eu nao sei mas to ai pra ajudar, afinal de contas eu tenho moto xD

Vamos participar quem sabe nao da certo eu fiz minha parte

IMPORTANTÍSSIMO

===============

CONSUMIDORES, VAMOS DEIXAR A GASOLINA CHEGAR A MAIS DE R$ 3,00 O LITRO???

Como poderemos baixar os preços???

NÃO DEIXE DE LER...



Existia uma campanha que não faz MUITO MAIS SENTIDO.

A campanha: 'Não compre gasolina em certo dia do mês ou da semana ' que foi popular em abril ou maio passado.
Na América do Norte as Companhias de petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores, não continuariam 'prejudicando a si mesmos', ao se recusarem a comprar gasolina. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para eles.

MAS, teve um brasileiro, muito criativo, que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que os COMPRADORES controlam o mercado, não os VENDEDORES.
Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!!

O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano: o Bolso.

Será não comprando a gasolina deles!!!
Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, não podemos deixar de comprar gasolina, Mas nós podemos promover um impacto nos preços do combustível, se todos juntos agirmos para FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.

É assim que o mercado age!!!


Aqui está a idéia:


Pelo próximo trimestre, NÃO COMPRE GASOLINA DA PRINCIPAL FORNECEDORA BRASILEIRA DE DERIVADOS DE PETRÓLEO, PETROBRAS (POSTOS BR). Se ela não estiver vendendo gasolina, estará inclinada a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o mercado. Se ela reduzir os preços, as outras companhias terão que seguir o mesmo rumo. Isso é absolutamente certo e já vimos isso acontecer!
Mas para se ter um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobras .. É realmente simples de se fazer !!

É SÓ ESCOLHER QUALQUER OUTRO POSTO AO INVÉS DE UM BR.


Quanto tempo levaria a campanha?

Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas dentro de um dia, ao recebê-la, todos as presumíveis 30 MILHÕES de pessoas, poderiam ser contatados concebivelmente dentro dos próximos 8 dias!! Eu aposto que, no primeiro momento, você não pensou que todos juntos teríamos tanto potencial para pressionar, não é mesmo? Agindo juntos poderemos fazer a diferença. Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem.

OBS.: COMO SE EXPLICA QUE, EM NOSSO VIZINHO PARAGUAI, O PREÇO DA GASOLINA SER R$ 1,45 (UM REAL E QUARENTA E CINCO CENTAVOS) O LITRO E NÃO TEM POÇOS DE PETRÓLEO.


NA VENEZUELA O LITRO DE GASOLINA CUSTA R$ 0,50 CENTAVOS, SIM ELES TEM PETRÓLEO, E NÓS NÃO TEMOS? NÃO ANUNCIARAM QUE SOMOS AUTOSUFICENTES EM PETRÓLEO NO ANO PASSADO? NÃO TEMOS UMA DAS MAIORES CIA DE PETROLEO DO MUNDO?


PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA PRÁTICA, ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS!


O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!

Os insumos que compramos também dependem de transporte, logo, o preço do combustível influi, e muito.

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Amante do mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua
secretária no ponto de ônibus e caía a maior
chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o
carro para que ela saísse e ela o convidou para
entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou
alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos
entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao
chegarem no apartamento, ele tomava seu drink
enquanto ela foi para dentro e voltou,toda
gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou,
olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele
pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás
da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e
ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha
secretária. Depois que chegamos no prédio onde
ela mora, ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o
banho e retornou com uma camisola transparente e
muito linda, e após vários goles acabamos indo
para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei
agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar
jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe
mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Homens e Mulheres

Coloque a vírgula onde VOCÊ acha necessário na frase abaixo:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria se rastejando à sua procura."

Curiosidades:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".

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Confira tambem:

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Piadas da boa

Peixe-robô: Detecta poluição

Cientistas britânicos criam peixe-robô para detectar poluição

Bom de meu ponto de vista nao seria nescessario criar tal coisa para saber que um rio ou lago esta poluido. Acho que é mais pra arrancar dinheiro xD
Mas que seja... ¬¬ O importante e que algo esta sendo feito.

Um peixe-robô desenvolvido por cientistas britânicos deve ser lançado em 2010 no mar do norte da Espanha para detectar poluição.

Se o teste dos primeiros cinco peixes-robôs no porto de Gijon, norte da Espanha, for bem sucedido, a equipe espera que eles sejam utilizados em rios, lagos e oceanos ao redor do mundo.

Os robôs em formato de carpa, que custam 20 mil libras (29 mil dólares) a unidade e medem 1,5 metro de comprimento, imitam o movimento de peixes reais e são equipados com sensores químicos para descobrir potenciais poluentes perigosos, como vazamentos de embarcações ou oleodutos submersos.

Veja na Integra

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