Cachorro malhador

Sessão Imagens

A torcida brasileira mostra seu apoio
ao grande narrador Galvão Bueno.





Salvem as Baleias!


Aécio Neves quando bebê: cuti, cuti!

Post em Destaque "Yu Yu Hakusho"

Yu Yu Hakusho é mais um daqueles animes japoneses em que o personagem principal tem cabelos escuros, olhos escuros e solta poderes de cor azul (bem no estilo Seiya/Goku).

Yusuke (também conhecido como Yusucker) era um conhecido pitboy que rondava a periferia do Rio de Janeiro. Até mesmo notoriedades como Elias Maluco e Fernandinho Beira-Mar borram as calças só de ouvir a pronúncia de seu nome.

Yusuke também era um grande fã de futebol; um dia, estava andando pela rua quando viu um garotinho no meio na avenida tentando pegar sua bola de futebol que ali estava, mas um carro estava vindo na direção dele. Yusuke notou e se atirou na frente para tentar salvar a bola, pois percebeu que era uma bola oficial da Copa de 1990, logo cara pra burro. Resultado: foi para o Inferno, quem sabe para ver se o Cão bota ele pra beber...

Leia ou vai levar porrada!!!

Yusuke lendo o seu post no
Sapo Anfíbio: FILHOS DA...

(Agradecimentos a Desciclopédia)

Péssimo pedido

Um funcionário público está mexendo em algumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um gênio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregada. E como isto é uma piada, é lógico que aparece o gênio, que concede três desejos. - Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino - diz o sujeito. E imediatamente o gênio o transforma num Adônis. O funcionário pede a seguir: - Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas. E, imediatamente, o funcionário aterrisa numa praia de areias brancas, rodeado de jovens ninfetas que lhe lançam olhares cheios de desejos. Então o funcionário diz ao gênio seu terceiro desejo: - Gostaria de nunca mais ter que trabalhar! E pronto! O funcionário é mandado de volta para sua mesa n a repartição.

Blitzz

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta, quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda. Então, o português vira-se para sua

mulher e diz: - Querida, então é com você...

Curiosidade sem graça

Um empresário, não podendo usar seus ingressos para um concerto onde seria executada a Sinfonia Inacabada, de Franz Schubert, deu-os a um executivo de sua equipe, que tinha acabado de fazer um curso de reengenharia.
Recebeu deste o seguinte relatório:
a) Durante períodos consideráveis, os quatro músicos que tocavam oboé não tinham nada para fazer. Eles poderiam ser eliminados e seu trabalho dividido por toda a orquestra;
b) Quarenta violinos tocaram notas idênticas. Isso me parece uma duplicação desnecessária, e essa parte da orquestra deveria ser drasticamente reduzida. Para um volume maior de som, poderiam ser usados amplificadores eletrônicos;
c) Foi absorvido muito esforço na execução de bemóis e sustenidos. Isso me parece um excessivo refinamento; recomendo que todas as notas sejam arredondadas para a próxima nota simples. Se isso fosse feito, seria po ssível usar estagiários e operadores não especializados;
d) Não vejo nenhuma finalidade prática na repetição pelos metais da mesma passagem que já foi executada pelas cordas. Se todas essas passagens redundantes fossem eliminadas, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos;
e) Se Schubert tivesse dado atenção a todos esses detalhes, provavelmente teria conseguido acabar sua sinfonia.

Diaguinostico Equivocado

O marido levou a esposa a médico.
Ela não esta se sentindo bem.
Depois de examiná-la e fazer vários exames
o médico chegou para o marido e disse:
- Meu amigo, não estou gostando nada da aparência de sua esposa...
- Ora Doutor, eu também não... Mas ela é tão boa para as crianças sabe...

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

31 de Maio Dia Nacional sem Tabaco

Desde 1987, a Organização Mundial de Saúde (OMS) articula com 192 países a comemoração do Dia Mundial sem Tabaco (31 de maio), definindo um tema ligado ao tabagismo, com o objetivo de atrair a atenção de todo o mundo sobre essa epidemia e as doenças e mortes evitáveis a ela relacionadas.

Esta ano, o objetivo é mobilizar os profissionais de saúde para que fortaleçam a sua participação social no controle do tabagistmo.

Desde 1989, o Brasil se engaja nas comemorações do Dia Mundial sem Tabaco. O ministério da Saúde, através do Instituto nacional de Câncer e em parceria as Secretarias Estaduais e Nacional de Controle do Tabagismo, articula nacionalmente as comemorações dessa data. Através de um convênio, tem sido possível aos Estados e Municípios reproduzirem o material promocional, como cartazes, manuais, folhetos e outdoors, para divulgação do tema em todo o País.

• 31 de maio - Dia Mundial sem Tabaco - Mostre a verdade: advertências sanitárias salvam vidas
• Boletim POR UM MUNDO SEM TABACO - Edição Especial
• Novas imagens dos maços de cigarro - clique para ver
• Proposta para proibir fumo em locais fechados - Saiba mais
• Manual do Participante
• Publicações sobre Tabagismo

FONTE: INCA

Adeus Piolho

Na sala de aula, a professora vê que Zequinha não para de coçar a cabeça e pergunta:
- Zequinha, por que você está coãndo tanto a cabeça, menino?
- È por causa de um pilho morto professora.
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- È que os parentes vieram para o velório...

Show de Caricaturas

Clique na Imagem para ver

Trabalho Escravo

Jaguar cria viatura policial para Inglaterra

O modelo XF, tem motor 3.0 a diesel e faz de 0 a 100 km/h em 5,9 segundos.
O carro foi feito especificamante para a Policia pela Jaguar.

A polícia da Inglaterra está avaliando um modelo Jaguar XF desenvolvido com especificações para ser uma viatura policia. O carro esportivo tem motor 3.0 a diesel com 275 cv de potência, capaz de ir de 0 a 100 km/h em 5,9 segundos. O modelo tem luzes de polícia sobre o teto e equipamentos eletrônicos de comunicação. A empresa espera fechar acordo para equipar a polícia britânic.

Políticos tchecos levam Ovada

Lol e eu que pensei que isso só acontecesse nos dias de aniversário e ao passar de ano xD

O político tcheco Jiri Paroubek se protege de 'ovada' durante encontro de seu partido, em Praga

Membros do partido social democrata se protegem de ovos jogados por oponentes durante encontro preparatório para a eleição do Parlamento Europeu, marcada para entre 4 a 7 de junho.

Nao cutuque onça com vara curta

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

Turistas querem conhecer favelas do RJ

Sempre ouvi dizer que o Rio de Janeiro é a Cidade mais bela do Brasil e ainda há quem diga que do "mundo".
E mesmo assim tambem ficou conhecida como a mais violenta. Lamentavel... :(
Mas infelizmente muitos de nós fazemos vistas grossas e acabamos colaborando para esse alto índice de violencia, mas é incrivel. Em meio a tanta violencia os nosso visitantes, "gringos" não se contentam em apenas visitar o Cristo Redentor eles também anseiam conhecer as favelas.
Isso mesmo!! Eles querem dar um rolé pela favela enquanto muitos do próprios residentes querem um lugar mais calmo nossos amigos de fora querem saber como é a vida na favela, segundo uma entrevista citada na uol, o roteiro para os que não se contentam com o Cristo Redentor leva turistas ao alto de um dos maiores conjuntos de favelas da zona sul do Rio de Janeiro, o Pavão-Pavãozinho e o Cantagalo. Não é só para estrangeiros, mas os gringos dominam, curiosos para saber qual é a realidade das pessoas que vivem nessas comunidades. O passeio acontece todo sábado.



clique aqui caso nao consiga visualizar o video

apertou mijo mesmo!

kkkkkkkk esse cara e foda peguei com meu amigo aqui essa foto...Click

Ai é foda banho de bacia...

so pode ta apelandooo....

Olhaaaa bombaaaa... abaixaaaaaaa!!!


Clak-BUm!

Novo modo de pular corda com os amigos.

Eu em mais uma de minhas viagens ao "EUA" pra fazer negocios milionario olha que encontro na rua heheh...(Obs: EUA nome da minha rua "Zuei")




Espero que gostem aqui tem mais click.

Confusão no céu

Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: MUITO BURROS? BURROS? INTELIGENTES? MUITO INTELIGENTES? SÁBIOS? MUITO SÁBIOS?Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os sábios.Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estava se portando tão ilustres hóspedes.Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado: - Olha CARLA, é a última vez que te repito: - PLATÃO não é aumentativo de prato; - ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda; - EPÍ STOLA não é feminino de apóstolo; - CRISTÃO não é um Cristo grande; - EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida; - ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa; - JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça... - PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!!

Cuidado com o cego

Bom Pagador

O mundo sem as Mulheres ( Arnaldo Jabor )

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo?
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser
visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo rinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando horam.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

mande para todas as mulheres de sua lista de amigos, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais.

Enviado por: Marcia Coutinho

Dia da Cachaça

Tire o cálice da estante e brinde o dia da Cachaça

O requinte vai além, com museu próprio e os especialistas cachaçólogos

Da mesma maneira que os vinhos, a cachaça pede um paladar cada vez mais apurado para ser degustada e conta, inclusive, com dia de homenagem: em 21 de maio, comemora-se o Dia Nacional da Cachaça. Muito mais do que aperitivo, a bebida já aparece como acompanhante de muitos pratos e, para que isso aconteça de forma saborosa, o conhecimento dos ingredientes é necessário.

"Quando se toma uma cachaça, é preciso observar a 'agressividade', a acidez, o sabor alcoólico inicial e residual", afirma o mestre cachaceiro- Delfino Golfetto, que dirige a maior rede de cachaçarias do mundo - a Água Doce Cachaçaria. Segundo ele, a doçura também deve ser observada: é positiva se ela for resultante dos compostos doces do próprio produto e do método de armazenamento (quando também recebe açúcares provenientes da madeira na qual a cachaça é armazenada). É negativa quando é resultante da adição de sacarose. "Muitas vezes, o açúcar mascara sabores ruins", diz o especialista.

A bebida, que hoje é sofisticada e aparece como o terceiro destilado mais consumido em todo o mundo (superado apenas pela vodca e pelo soju coreano), faz parte da Historia do Brasil, desde os anos 1500. Naquela época, a produção era realizada de forma clandestina pelos escravos (os senhores de engenho preferiam a bagaceira, destilado alcoólico feito com restos da fermentação do vinho).

Após a fermentação do melaço e a destilação do produto em alambiques improvisados, seguindo a técnica usada pelos portugueses para a produção da bagaceira, foi criada a primeira aguardente brasileira. A menção mais antiga à palavra cachaça é de 1640, época em que Maurício de Nassau governou os domínios holandeses no Nordeste (1637-1644).

Sobre a origem do termo cachaça, há muitas explicações. Uma delas diz que tudo começou com o vocábulo ibérico cachaza, que nomeava um tipo de vinho barato muito consumido em Portugal e na Espanha. Outra hipótese é que a palavra designava a fêmea do cachaço, um porco selvagem cujas carnes duras eram amaciadas com a aguardente.


Delfino Golfetto ensina você a reconhecer uma boa cachaça

- Uma boa cachaça é límpida, transparente e sem resíduos

- O aroma deve ser agradável e dar vontade de continuar cheirando, além de despertar a vontade de saborear

- A boa cachaça deixa no copo uma oleosidade que escorre lentamente. É por isso que o cálice deve liso, transparente e de boca larga. A bebida queima agradavelmente na boca, descendo de modo suave pela garganta

- No processo de degustação de várias cachaças de gradação alcoólica diferentes é importante tomar água mineral gasosa e comer pedaços de pão puro

- Para degustar uma dose, o 'cachaçólogo' demora de 15 a 20 minutos. Um coquetel e uma batida requerem de 20 a 30 minutos

- Alguns degustadores costumam agitar a garrafa para verificar a quantidade de bolhas que se formam. Quanto maior o número de bolhas, melhor a qualidade da bebida.

- A cachaça de qualidade precisa ficar armazenada por, no mínimo, dois anos numa boa madeira. Se ficar acima de oito anos, vira produto nobre e ganha status.

Melhore a digestão
A cachaça é um ótimo digestivo, por isso o costume de degustá-la antes das refeições, como aperitivo, e depois delas, para colaborar na digestão.

Museu da cachaça
Toda a história da bebida pode ser conhecida no Museu da Cachaça, idealizado e mantido pela Água Doce Cachaçaria em Tupã, cidade do interior de São Paulo. O museu apresenta a história da cachaça,fotos, reportagens e mais de 2 mil garrafas, além de peças de engenho usadas antigamente na produção.

Museu da Cachaça
Rua Nhambiquaras, 385 - Vila Aviação - Tupã - SP
Telefones: (14) 3441-2321 / 3441-4337

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Ausência dos filhos em sala de aula leva mães para delegacia

E eu que pensava que isso fosse história para forçar as crianças a ir pro colegio...
Confesso que durante um certo tempo enquanto eu morava no Rio de Janeiro isso funcionou comigo, mas levando em conta que meus amigos continuavam a faltas as aulas e nada acontecia... Volter a faltar aular para ir pro fliperama ^^ O viciozinho :S

O caso aconteceu em Mirassol - SP, o Promotor da Infância e Juventude da região deteve duas Mães, a ausência na escola e mau comportamento dos filhos levaram duas mães a parar na delegacia.

As mulheres foram detidas durante uma audiência no fórum com o Ministério Público. Conselheiros tutelares foram chamados para orientar as famílias, que agora vão passar por acompanhamento psicológico.
Em Mirassol, a mãe que não acompanhar a frequência escolar do filho pode ir para a delegacia. A medida é do promotor da Infância e Juventude, que já avisou as famílias dos estudantes: os pais dos alunos que não frequentarem as aulas vão ser processados.

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Chupada atômica

Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
- Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de foda: 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra... a2: - Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a cchupada atômica.
- Chupada atômica? Que porra é essa? a1: - Chegado, vai aí no endereço tal, tal, tal, que você vai ver. Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00. O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
- Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica... loira: - Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... - SSSSSSCCCHUU UUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina. Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
- Pára, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: - O que foi, meu bem?
- PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CU!

Enviado por e-mail: Carla Guimarães

Notícias "Rubinho será o segundo brasileiro a ir para o espaço"

O grandíssimo piloto brasileiro da Fórmula 1 Rubinho Pé-de-Chinelo desembolsou 420 mil reais para ser o segundo brasileiro a ir para o espaço e entrar em contato com extraterrestres, atrás apenas de Marcos Pontes.

Nessa viagem, o sujeito que faz a besteira de pagar uma fortuna pela passagem fica uns três minutos flutuando em gravidade zero, o suficiente para surgir uma osteoporose na pessoa, e depois volta para a Terra. Mas os responsáveis pela viagem também garantem que os passageiros poderão entrar em contato com OVNIs e aliens famosos, como o ET pedestre.

Você sabia...

* ... Que o espírito deste herói, viaja para um futuro?
* ... Que vamos procurar as esferas do dragão?
* ... Que Já nem sei dizer qual desses lugares me dói mais?
* ... Que Fly quer a paz que o inimigo destrói?
* ... Que O herói ergue o braço, um giganteeeee?
* ... Que estas são musicas do Shurato, Dragon Ball, Yuyu Hakusho, Dragon Fly e Black Kamen Rider?

Sessão Imagens

Nunca subestime um inimigo.

Maluf: Uma lenda universal

Notícias "Gripe Suína pode ser ataque terrorista"

Um porco assassino flagrado rindo da sua

cara de otário ao saber sobre a gripe suína

CIDADE DO MÉXICO, México - O Governo Mexicano divulgou, ontem, cartas assinadas por suínos que exigiam a total proibição de quaisquer tipos de consumo de bacons, linguiças, salsichas, bistecas e derivados, senão a total dominação do mundo pela Horrível Gripe Suína.

O vírus da Gripe Suína é conhecido pela propriedade de deixar os animais contaminados, muito inteligentes, com força e sangue frio de assassino profissional. Muita gente não sabe, mas esse vírus é o mesmo que contaminou os Mafagafos no ano de 10000 a.C. e os tornaram o que são hoje. O mesmo aconteceu com os porcos.

O único problema é que quando esse Vírus Fodão entra no corpo do animal, ele quer comer as Vírus-Raparigas que residem no corpo do animal. O produto desse processo são 'Mini Vírus Chuck Nórricos' que contaminam as pessoas e as arrombam dolorosa e lentamente até a morte. Possíveis lugares de contaminação já estão tomando providências como Pelotas, San Francisco e Parada Gay.

Segundo o Ministro da Saúde Doutor Roberto, o Brasil não precisa se preocupar, pois todos os pontos de acesso do vírus já estão interditados pelo BOPE. Os porcos, com a racionalidade proporcionada pelo vírus estão tramando algo maléfico para dominar o mundo e fuder toda sua família, inclusive você que adora uma LINGUIÇA!


"Não vai contaminar ninguém! Não vai contaminar ninguém!"
Capitão Nascimento sobre possível proliferação da Grípe Suína no Brasil

Diálogo entre Lula e o Capeta

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Furtei do meu mais novo amigo vale a pena conhecer

Post em Destaque "Naru Narusegawa"

Naru Narusegawa é a principal residente da Hospedaria Hinata, o cenário do anime Love Hina, tem 17 anos, apesar de parecer ter uns 20 e mentalidade que varia de 10 a 50 anos, é a mais normal do grupo de mulheres desmioladas da mansão (não, na verdade a mais normal é a Shinobu Maehara mesmo) e é aquela que mais precisa de um namorado no anime e não mede forças para conseguir um, por mais tapado que ele seja.

Naru é uma bela garota para os padrões japoneses, mas possui duas antenas na cabeça o que reforça a tese de que ela na verdade poderia ser uma extraterrestre, já que sua personalidade se enquadra como bonita, inteligente, carismática, meiga, boa de briga... Muita qualidade para uma simples garota só.

Sobre a sua personalidade é possível primeiramente constatar que Naru tem um péssimo gosto por homens, sendo que dos dois homens de que ela gosta, um é um professor barbeiro, e o outro é um completo trouxa.

Ela diz não gostar de pervertidos, mas anda pela sua pensão com roupas provocantes, saias esvoaçantes, nua as vezes, tudo sabendo que tem um homem (teoricamente) nas dependências da pensão.

Naru é a principal fonte de hemorragias nasais no Keitarou.

Trepadeira

Maratona sexual

Pegando na Mentira

Fato "Venérico"

Em minha tecladas pelo msn coisa muito rara, conversávamos meu amigo e eu.
Querendo eu saber os motivos pelos quais ele andava sumido, sem ir para as festas ( detelhe o cara nao perde uma festa ) peguntei o que estava acontecendo.
E ele respondeu:
-Que... Vei, to mudando. To mundano, resolvi me dedicar mais ao meu namoro e largar um pouco da cachaça. Vale a pena mudar vei acredite...

Eu, um tanto confuso com tal atitude só pensei:
Pelo ritmo que vai daqui a pouco ele vai pregar o evangelho pra mim rsrs
Até ai blz.
Um ou dois dias depois estiva na casa de outro amigo e lá estava dito cujo que dizia ter mudado, após alguns minutos trocando uma ideia o dono da casa diz:
-E ai vei, ja esta podendo sair a noite?
Inocente eu perguntei se a namorada tinha lhe colado algemas, ai o outro doido diz:
-Que... ele tava sendo processado pelo promotor por boca de urna.
Ai foi onde eu disse olha rapaz... como se pega na mentira!!
Você havia dito que não tava saindo porque tava mudando, kaô brabo tu tava mesmo era em prisão domiciliar neh kkk

Moral da História: Mentira tem perna curta

Brincadeiras à parte, já se foi tudo resolvido e comprovado que ele nao estáva fazendo boca de urna ( será que era essa mesmo a acusação :S ), que seja agora ele ja pode voltar a tomar aquela gelada com nós nos finais de semana né moleque xD


Dedicado um brother
PS: Fica bolado não hehe

Sessão Imagens

Padre Quevedo e seu discurso bem articulado

Expresso Nordestino

Post em Destaque "Otakus"

A síndrome de todos os Otakus

Otakus (abreviado do japonês 陰茎が短い者) são pessoas gordas, rosadas, cheias de espinhas na cara (às vezes no corpo todo) e que vivem num mundo paralelo resumido em mangás, animes, traidores do movimento punk e outras japonices. Geralmente ficam imitando seres estranhos encontrados em animes e mangás, como o famoso Deus Mokona.

Otakus não vêem o que a vida tem a lhes oferecer de melhor, e normalmente não possuem amigos nem namoradas (desde que não sejam outros Otakus). Pudera: não saem de casa e ficam na frente de seus computadores e/ou televisões todo o tempo, assistindo a animes tanto na TV quanto na frente do computador (e, por causa disso, a palavra "Otaku" acabou evoluindo recentemente para uma gíria que significa orkut).

Pelo motivo de não terem uma vida social e serem discriminados na sociedade, Otakus se libertam em algumas reuniões chamadas de "hospício", onde podem exibir todos os seus dotes, tangíveis ou não, como sempre sonham, mas não têm coragem para fazê-lo em outras ocasiões. Alguns só se referem a si mesmos na terceira pessoa (OtaCU-chan extah feliz).

Alguns desses seres acham que estão vivendo dentro de um mundo fantástico. Muito comum achar alguns que dão personalidades e nomes diferentes aos sentimentos, fingindo ser duas ou mais pessoas diferentes (comportamento esse que os Emos roubaram), bem como fluentes em Otakês (do qual se derivou o Miguxês).

Telespectadores descobrem ratos em ministério

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"O ministério da Saúde tem que tomar cuidado, porque o que tinha de rato atrás da repórter na matéria ao vivo", alertou Michele Farias Vieira, de 9 anos.

"Numa tomada ao vivo da repórter Délis Ortiz, em frente ao ministério da Saúde, apareceu uma ratazana, tranquilamente roubando a cena”, comentou Maria Isabel Chagas, de São Paulo.

Por e-mail, a Graziela achou "muito engraçado" e disse que os ratos "certamente, roubaram a cena". O Walter se impressionou: "ratazanas passeavam livremente".

Eles tinham razão: eram ratos mesmo nas imagens de Brasília.

”Eu não imaginei que ratos passaram atrás de mim. Acho que se eu tivesse noção do que estava acontecendo atrás, eu não sei”, disse a repórter Delis Ortiz.

Atrás dos holofotes da fachada do ministério da Saúde, encontramos as tocas dos ratos. “Pela quantidade de abrigos, pode-se dizer que já tem há condomínio de roedores”, constata Rodrigo Rodrigues, da Vigilância Ambiental do DF.

A Vigilância Ambiental, do governo do Distrito Federal, diz que cada ministério é responsável pelo combate aos ratos dentro e fora dos prédios. Mas o ministério da Saúde afirma que só precisa cuidar da parte interna. Mesmo assim, mandou colocar veneno, um pozinho azul, nas tocas depois do episódio do “Fantástico”. Só que ”provavelmente não vai ter efeito devido à grande quantidade de alimento que é encontrada nos arredores”, aponta Rodrigo Rodrigues.

O problema é que aqui tem um banquete para os ratinhos. Milhares de pessoas trabalham na Esplanada dos Ministérios e passam por ela. Sem muitas opções de onde comer, acabam comprando frutas, doces e queijo nas barraquinhas.

Seu Guedes improvisa cestos de lixo, mas sempre cai alguma coisa. Um pouquinho já causa estrago.

“Quinze gramas de alimento sustentam uma boa ratazana, por dia”, calcula o biólogo Jader Marinho.

A vendedora ambulante Nice Carvalho se acostumou com um ratinho em especial: “Eu coloquei o nome dele de Stuart, porque sempre ele vinha, ficava brincando ali e voltava. Era super doce”.

Às 20h, a esplanada está vazia. A maioria dos funcionários públicos já foi embora e não tem mais nenhuma barraquinha de comida. É hora dos ratos saírem da toca. Parece que o veneno ainda não fez efeito mesmo.

Com uma câmera especial que filma no escuro, dá para ver bem o momento em que um bicho sai da toca para passear. O perigo de ter ratos por perto são as doenças que eles trazem. A mais comum é a leptospirose, que ataca os rins e pode até matar.

Uma curiosidade: um dos primeiros moradores de Brasília foi um justamente um ratinho - o Juscelinomys candango.

“É uma espécie que foi capturada em 1963 Jucelinomys, em homenagem, a Juscelino, e candango, em homenagem à turma que estava construindo Brasília”, conta o biólogo Jader Marinho.

Segundo o Ibama, ele corre risco de extinção, por causa do crescimento da cidade. Enquanto o ratinho candango desaparece, outros tipos se multiplicam.

O cientista Ângelo Boggio, que combate roedores há 50 anos, diz que uma fêmea pode ter 32 filhotes por ano. Será que é possível calcular quantos ratos existem numa metrópole como São Paulo?

“Nós sabemos que a população de roedores é maior do que a população humana. Quanto maior, não se sabe. Qualquer número que por acaso eu venha lhe dar seria chute”, aponta o veterinário Ângelo Boggio.

E em outras grandes cidades, como Brasília?

No ar: Âncora da CNN elogia marido e critica cunhada

A rede de televisão CNN se desculpou pela gafe cometida por uma apresentadora do canal durante um discurso do presidente George W. Bush.

Pensando que estava fora do ar, a âncora Kyra Phillips fez comentários – elogiosos – sobre seu marido a uma outra mulher, e chamou sua cunhada de "supercontroladora".
As declarações vazaram durante o programa Live From, que transmitia ao vivo o pronunciamento do presidente americano na cidade de Nova Orleans, por ocasião do aniversário de um ano do furacão Katrina.
Por cerca de 90 segundos, os telespectadores acompanharam também o que se assemelhava mais a um bate-papo de cafezinho.
Em uma conversa sobre homens, Kyra Phillips elogiava seu marido a uma interlocutora não-identificada.
"Sim, sou muito feliz com meu marido neste aspecto. Meu marido é bonito, genuinamente um fofo, entende? Sem ego…", disse a âncora.
"Apaixonado de verdade, bom, um grande ser humano. Eles existem. Existem sim. É difícil encontrá-los, mas eles estão por aí."
Logo depois, Kyra começou a falar de seu irmão.
"Eu tenho de protegê-lo. Ele é casado, tem três crianças, e a mulher dele é uma super-controladora."
Neste ponto, a voz de uma terceira mulher avisou à apresentadora que a conversa havia vazado, e que ela deveria cortar o som do seu microfone.
A CNN divulgou uma nota em que pede desculpas pelo erro, tratado como "problemas de áudio".
"Pedimos desculpas a nossos telespectadores e ao presidente (Bush) pelo transtorno."

Placa de vídeo ASUS GeForce ENGTX260 Matrix

Chegou por aqui uma grande e bela caixa com desenhos medievais, anunciando a entrada de uma placa de vídeo no INFOLAB. Trata-se da GeForce ENGTX260 Matrix, da ASUS, que ainda vem com o selo ROG (Republic of Gamers), deixando bem claro o público-alvo da placa.Essa plaquinha parece mandar bem na hora de trabalhar, porque além de seus 896 MB de memória, ela conta com GPU de 576 MHz e memória operando a 1998 MHz. Para segurar toda essa força, duas ventoinhas independentes entre si e bem posicionadas estão lá para esfriar tudo, dando suporte a mais overclock. Mas nós só saberemos se essa placa aguenta o tranco mesmo com os testes do INFOLAB, que sairão em um Review completinho nas próximas semanas. Mas, para os mais curiosos, o preço sugerido da ENGTX260 Matrix é 960 reais.

FONTE

Twiter alavanca na audiência e ultrapassa New York Times

Divulgação/ Compete

Twitter (em azul) supera NYTimes.com (em verde)

SÃO PAULO – Números de audiência do Twitter divulgados hoje apontam que em abril o site superou o número de visitantes únicos diários do jornal americano New York Times.

Foram 19,4 milhões no Twitter contra 15,6 milhões do NYTimes.com, segundo comparação da consultoria Compete.
A ascensão do Twitter em abril pode ser justificada pela corrida entre o ator Ashton Kutcher e da rede de notícias CNN para superar 1 milhão de seguidores.

Além da disputa pelo milhão, o serviço também contou com a entrada da apresentadora de TV Oprah Winfrey, que mobilizou uma grande quantidade de pessoas. Em menos de um mês, o perfil de Oprah já se aproxima do primeiro milhão.

Em março, o Twitter registrou 14 milhões de visitantes únicos diários. Na comparação com abril do ano passado, o serviço cresceu quase 1.300%.

Os carros mais roubados do mundo

Uma pesquisa semestral feita pela Superintendência de Seguros Privados (Susep) aponta os modelos de carros mais roubados de janeiro a junho de 2008 no país.

O levantamento é feito com base nos dados enviados semestralmente pelas seguradoras. A partir deles, a empresa calcula o chamado “índice de roubo” levando em conta o número de carros expostos, suas versões e o tempo em que o veículo está segurado.

Veículos que não têm seguro não aparecem nesta estatística.

É exatamente o “índice de roubo” que explica o fato de no topo da lista estar o Fiat Uno Mille quatro portas, com 436 roubos registrados no período. Este número representa 3,67% dos 11,8 mil veículos deste modelo segurados.

Por este motivo o Fiat Uno Mille aparece, por exemplo, na frente de carros como o Volkswagen Gol Special Xtreme 1.0 Mi 2p, com o triplo de roubos no período (1.236), mas com menor índice (2,28%).

Confira abaixo os 15 primeiros colocados:

Macho é assim: Vai nem que seja a forca

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.

A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:

— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!

Ninguém se manifestou.

— Uma mansão e dois aviões.

Novamente, ninguém se mexeu.

— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!

De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:

— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.

E o homem responde:

— Eu não quero porra nenhuma.

— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?

— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

Modelo não amamenta o filho dizendo que peitos são só pra sexo

Que as mulheres sejam vaidosas, mas isso ja chega a ser Bizarro.
A modelo britânica Nicola McLean disse que não amamentou seu filho Rocky, de três anos, porque seus peitos são apenas para sexo com seu marido.
Isso é uma mãe ou uma máquina de sexo?
Se não tivesse filho nem diria nada...
"Eles são uma coisa sexual para mim, e não quero Rocky mamando neles", afirmou ela.

Ela destacou que, se amamentasse Rocky, não seria capaz de fazer sexo com seu marido, o jogador de futebol Tom Williams, e de se sentir sexy.

Nicola McLean afirmou ainda que não gostava da ideia de ver seu filho se alimentando em seus seios.

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