Post em Destaque "Samus Aran"

Samus Aran é uma célebre ex-top model e protagonista da série Metroid de Star Wars. Ela é engajada em diversos tipos de missões, entre elas destruição sistemática de sítios de valor cultural religioso, genocídio em massa, destruição de ecossistemas e espécies e aniquilamento de espécies indígenas e aparentemente é paga para isso... porque ela não está na cozinha? Ninguém sabe.

No início ninguém sabia que era uma mulher porque usava sempre uma armadura e se vestia de homem. Recentemente como apareceu sem armadura e revelando-se como uma loira de muitos atributos, Samus apareceu em tudo quanto é jogo da Nintendo com uma roupa azul colada e sexy, conseguindo alavancar as vendas dos respectivos jogos.

Samus Aran com a sua nova armadura do Megaman estreia nos videogames em 1980 quando entra para a polícia galática onde passa a caçar metroids e Space Pirates onde dedica a sua vida para matar várias vezes seus inimigos mortais Kraid, Mother Brain e principalmente Ridley (o que mais vezes ressuscitou).

Samus passou a caminhar em planetas inóspitos enfrentando bichos estranhos e caçando um dinossauro tamanho família e várias outras coisas por uma recompensa que ninguém vê a cor do dinheiro (talvez a recompensa seja ver ela pelada no final).

A armadura de Samus, produzida e vendida pela Polishop, é uma geringonça que faz mil e uma coisas, como cortar batatas, assar pães e atirar, mas no final não ajuda em muita coisa.

Enchimento para os seios, um
dos itens essenciais de Samus.

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A arte de Pedir aumento

O conforto da Fé

Entre opiniões tão ásperas acerca da fé e da religião, sinto-me na obrigação de mostrar o outro lado e deixar claro, logo de início, que não sou um combatente da fé em si, mas sim de suas possíveis consequências quando não tratada da forma ideal. De todo modo, com o esclarecimento da observação, levanto a bandeira de que a fé não é de todo negativa, podendo, até mesmo, transformar vidas vazias em existências mais prazerosas.

Ao meu ver, muitos cientistas perdem-se ao fechar seus pensamentos ao que tange o universo da fé. Talvez por um completo isolamento e avanço intelectual, caem no mesmo erro de Karl Marx, que não levou em consideração a falibilidade do ser humano para a construção da sociedade “ideal” comunista. O fato inegável é que, infelizmente, desde que o mundo é mundo e o homem começou a andar sobre duas pernas, criou-se a necessidade do sobrenatural para explicar o inexplicável e sustentar o argumento principal da existência, o famoso sentido da vida. Afinal, por que estamos aqui? O que estamos fazendo? Para onde vamos? Logicamente, perguntas para as quais a ciência não possui resposta, por tratarem-se de reflexões introspectivas de cada ser humano.

A fé tornou-se o refúgio humano para o medo da morte. Em contrapartida, tornou-se também a desculpa para a perda de responsabilidade sobre a própria existência. “Foi Deus quem quis assim” e “Deus sabe o que faz” são frases que fazem tudo ficar mais fácil. Para mentes que não estão preocupadas em compreender a própria vida, a desculpa torna-se a válvula de escape e a vida, por si só, ganha outra tonalidade.

A questão principal que condeno, entretanto, é a fé sem questionamento, muito incutida forçadamente pela religião. Acreditar sem questionar tornou-se regra e foi responsável por gerações e mais gerações de fanatismo religioso, a arma que mais matou na história da humanidade. Foi justamente a falta de questionamento que gerou as cruzadas, assassinou intelectuais e que, até hoje, gera homens-bomba dispostos a tornarem-se mártires em pról da mensagem de Deus e a vida eterna no paraíso. A certeza de todos os “guerrilheiros de Deus” é plena, tão plena quanto a de qualquer cristão ou judeu do mundo atual.

Mas até que ponto a fé pode ser considerada como benéfica para a humanidade? A conclusão que chego é: O limite que marca o fim da positividade da fé é a saída de dentro do indivíduo para o contexto social. Ou seja, a fé torna-se uma problemática quando transpassa o próprio ser e se torna um aspecto de socialização. Porém, infelizmente, é impossível sequer cogitarmos a possibilidade de uma fé introspectiva o suficiente para não atingir a sociedade como um todo.

Em mentes menos esclarecidas, a fé é responsável por dar um rumo para a existência. Ela conforta, justifica e alivia. Com ela, mentes menos esclarecidas conseguem encontrar mais esperanças, menos sofrimento e entram em maior contato com a harmonia social, porém pelos motivos errados. Em mentes muito menos esclarecidas, a fé chega a ser capaz de funcionar como freio para o cometimento de atos nocivos à sociedade, pois o mundo ainda está recheado de pessoas que necessitam de um juiz observador sobrenatural para impedí-las de viver à margem do comportamento racional da sociedade. Em outras palavras: “eu não roubo porque Deus está me olhando”, ao invés de: “eu não roubo porque não quero causar sofrimento a outro ser humano”.

Porém, a tecla de “mentes menos esclarecidas” foi fortemente batida por uma questão básica: mentes de fato esclarecidas não precisam do sobrenatural para encontrar justificativas existenciais ou freio para comportamentos ilícitos. Um simples estudo e observação da própria sociedade é capaz de mostrar ao homem que ele não deve roubar a galinha do vizinho, pois o vizinho ficará sem uma galinha. O motivo é este, o comportamento de mentes esclarecidas é baseado no fato de que a sociedade deve ser regida por princípios de convivência harmoniosa, não pelo medo de um julgador pós-morte. Qualquer indivíduo que deixa de viver harmoniosamente pelo simples receio de Deus é uma arma em potencial para cometer atrocidades caso perca sua fé. O esclarecimento e estudo vêem-se necessários, mas não há interesse quando se julga que “Deus é o único caminho”.

Não defendo uma vida sem fé por si só, assim como não defendo uma vida baseada em uma fé cega e sem questionamentos. No fim de tudo, minha certeza é única: defendo qualquer tipo de fé ou a ausência desta, desde que a mente deste indivíduo seja de fato esclarecida, tratando a sociedade por regras e sentimentos humanos, ao invés de elevar nossa socialização aos preceitos sobrenaturais.

Uma boa sociedade necessita de mentes esclarecidas e voltadas para a harmonia social, esteja lá em cima um julgador ou não.

Via Controle Remoto

Ex gay? Essa é nova...

Problemas com Xerox gera conflitos no Lar

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

‘Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.’

- Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please!’

- Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!’

- Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!’

-Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!’

- Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …’

-Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!’

- Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…’

- José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.’

- Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.’

- Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?’

- Coloca na frente pra mim, vai….

REFLEXÕES SOBRE SEXO

— A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.

(H.L. Mencken, jornalista e escritor).

— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

(Pára-choque de caminhão na ponte Rio-Niterói).

— Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para não gastá-los, usam os de suas amigas.

(Alexandre Dumas Filho, romancista).

— Clitóris é como computador, nem todos conseguem mexer direito com ele, mas a maioria sabe para o que serve.

(Rosângela Petta, escritora).

— Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha.

(Nelson Vitiello, ginecologista).

— Não existem mulheres frígidas, mas mal esquentadas.

(Lúcio Amorim, saxofonista).

— Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada!

(Greta Garbo, atriz).

— Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você.

(Sharon Stone, atriz).

— O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para levantá-lo.

(Grafite num muro de Nova Iorque).

— Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo.

(Cary Grant, ator).

— Sexo é hereditário. Se seus pais nunca o fizeram, você também não o fará.

(David Zing, fotógrafo e colunista).

— Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

(Laurence Peter, Escritor).

— Sexo é uma intimidade tão adorável que só se deveria praticá-lo com quem não se conhece.

(Miguel Falabella, ator).

— Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios.

(Grafite de parede em Porto Alegre).

— Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça.

(Ross Spencer, escritor).

VESTIBURRADAS

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

A harpa é uma rosa que toca.

A igreja vem perdendo muita clientela.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo com ela se envenenavam.

O Ateísmo é uma religião anônima.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

O Chile é um país muito alto e magro.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24h por dia.

O nervo ótico transmite idéias luminosas.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

O Sol nos dá luz, calor e turistas.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

Resposta a uma pergunta: “Não cei”.

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

PERGUNTAS CAPCIOSAS

Como se chama um piolho em uma careca?

— Sem terra.

Como se faz omelete de chocolate?

— Com ovos de páscoa, é claro!

O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?

— Chega para lá, que vem merda!

O que a peixa falou para o peixe no aquário?

— Pára de beber, senão vamos perder a casa!

O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?

— Céu.

O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?

— Um porteiro que acha que é dono do prédio!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

— Esmalte.

O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?

— Cigarro.

O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?

— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!

O que o c falou para o ç?

— Tá cagando, hein, brother?!

O que o elefante disse quando viu um homem nu?

— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?

Por que a água foi presa?

— Porque matou a sede.

Por que os homens têm dois ovos e não três?

— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?

— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.

Qual a parte mais macia de uma mulher?

— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?

— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?

— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

Qual o animal que não vale mais nada?

— Javali!

Qual o cúmulo do azar?

— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.

Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?

— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!

Você sabe como é que se tira leite do gato?

— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.