A loira e o vendedor

A loira passava pela loja das casas bahia e queria comprar um microondas,entrou na loja e pediu: moço quanto é esse microondas? ele responde: eu não falo com loiras.
No dia seguinte a loira passou em frente a loja só que com uma peruca ruiva e perguntou:moço quanto custa esse microondas?ele responde não falo com loiras! ela sai da loja.
No dia seguinte a loira aparece com uma peruca morena e vai na loja novamente e pergunta:moço quanto custa esse microondas?ele responde eu não falo com loiras!
Ela fala:poxa moço eu vim aqui a semana toda e o senhor não me vendeu esse microondas por que?
Ele respomde: em primeiro lugar eu não falo com loiras,e em segundo lugar isso não é um microondas é um televisão!!!

Exposição com Pias e Outros Artigos Sanitários

Uma exposição interessante foi apresentada no Festival de Cerâmica na China. Um muro com uma extensão total de 100 metros estava completamente decorado com pias e outros artigos sanitários. Mais de dez mil objetos foram usados. Em seguida, a água começou a correr como uma fonte dando nome a obra de “Cachoeira WC”.

O Sangue de Cristo

Padre que bebe e fala palavrão é expulso de igreja pelos fiéis

Moradores da cidade de Parciaki, no norte da Polônia, decidiram expulsar um padre da igreja por conta própria, conforme publicou nesta semana o jornal britânico “Metro”. Segundo os fiéis, o padre Edward Pilarkiego, de 62 anos, falava palavrões durante as missas e estaria usando o dinheiro doado nas celebrações para comprar bebida e cigarro.

Imagem meramente ilustrativa

“Tomai todos e bebei, hic… quem tá servindo eu não sei, mas quem tá pagando é o cabeludo alí, filho do dono.”

Momento Nostalgia...

Eu tenho 90 anos. E daqui, do fim da vida, pareço muito mais perto da infância do que jamais estive desde que perdi a inocência. Daqui, de onde os sons cada vez mais próximos são os insuportáveis ruídos do silêncio absoluto, eu desejo ardentemente ser criança de novo.

Desejo correr descalço por entres nos corredores da casa, passar perto da mesa de jantar e não conseguir ver o que está lá em cima; desejo sorrir até sentir dor de barriga, acordar cedinho morrendo de vontade de brincar com o novo amigo, sonhar acordado e com a imaginação, fazer desse sonho uma realidade tão incrível que se pode até tocar com a ponta dos dedos; desejo falar gritando, comer apressado, dormir na sala, sentir medo do escuro e não ter medo do desconhecido.

Eu preciso sentir novamente, antes de ir de vez, os sabores e cores de ser criança. Enfiar os pés na lama, sujar a camisa de sorvete, misturar suor e poeira no rosto avermelhado de tanto brincar ao sol.

Mas isso, eu sei, é impossível. O tempo não respeita desejos, não ouve pedidos, não tem coração. Não, definitivamente, o tempo não tem coração. É uma locomotiva, uma máquina pesada, que trabalha incessantemente. Segue, barulhenta, sempre sobre os trilhos da vida, até o fim da viagem. E no fim, depois de correr tanto, sonhar tanto, a gente descobre que o melhor estava lá no início, aos primeiros apitos da locomotiva.

Eu sei, mas não devia

Marina Colasanti

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Os mistérios e as curiosidades do cinema

Por vários séculos as civilizações buscaram um meio de reproduzir a realidade. A primeira projeção de um filme aconteceu em 22 de março de 1895, quando os irmãos Auguste e Lumière apresentaram “A saída dos operários da fábrica Lumière” a um público convidado ao evento, em Paris. A primeira exibição comercial de filmes, porém, foi feita por eles em 28 de dezembro do mesmo ano, no Grand Café do Boulevard des Capucines, também em Paris. O preço da entrada foi um franco por pessoa.

Criou-se uma festa para a consagração dos grandes filmes e astros conhecida como Oscar® em 1927, essa festa é realizada em Hollywood.

Os filmes concorrem hoje a 24 prêmios, além dos especiais: Melhor Ator, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz, Melhor Atriz Coadjuvante, Melhor Filme de Animação, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Figurino, Melhor Diretor, Melhor Documentário, Melhor Documentário em Curta Metragem, Melhor Montagem, Melhor Filme Estrangeiro, Melhor Maquiagem, Melhor Trilha Sonora, Melhor Canção, Melhor Filme, Melhor Curta de Animação, Melhor Curta de Ficção, Melhor Efeitos Sonoros, Melhor Som, Melhor Efeito Visual, Melhor Roteiro Adaptado e Melhor Roteiro Original.

Nesse ano de 2002, tivemos a primeira premiação a uma atriz negra, Halle Berry, com o filme “A última ceia”. O filme “Titanic”, de 1997, ganhou o maior número de estatuetas da história do cinema, 11, nas categorias: Direção de Arte, Diretor, Edição de Som, Efeitos Especiais, Figurino, Filme, Montagem, Roteiro Original, Som e Trilha Sonora Original. O filme também foi campeão de bilheteria, rendendo 1,8 bilhão de dólares. Já o menos lucrativo foi o filme “Heanen’s Gate” de 1980, que custou 40 milhões de dólares e faturou apenas 39 mil dólares.

Brasil

O cinema no Brasil surgiu em 8 de julho de 1896, com a inauguração de um omniographo (aparelho que reproduz numa tela o movimento de uma seqüência de fotografias) na Rua do Ouvidor, no Rio de Janeiro. “Os estranguladores” (1908), reconstituição de um crime famoso, foi o primeiro grande sucesso de ficção, produzido pela profícua sociedade do cinegrafista português Antônio Leal. O Brasil levou para concorrer ao Oscar e o Globo de OuroÒ o filme “Abril despedaçado”, de Walter Salles. O diretor brasileiro já foi premiado em 1999 com “Central do Brasil”. Mas, este ano, Salles não chegou a levar nenhum dos prêmios considerados os maiores do cinema norte-americano. O filme estrelado por Rodrigo Santoro ainda é inédito no Brasil.

Tempos de Crise numa Cidade Deserta

Maio de 2009, numa cidade litorânea, muito frio e mar agitado, a cidade
parece deserta… Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um
quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com
as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o
açougueiro.

Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve paga
tudo. O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao
veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a
uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes,
levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e
paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede as duas notas de
volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade..

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas
com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula, não há crise!!!

Os três governadore

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

APRENDA TUDO SOBRE INFORMÁTICA

Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

Notícias (ou não) "Inventada boneca que toma leitinho"

EM ALGUMA CIDADE ESPANHOLA, Espanha -
Cansado de ter as mãos calejadas de tanto adorar a sí mesmo? A fim de curtir altas aventuras com uma bonequinha que faz coisas que até Deus duvida? Pois seus problemas se acabaram!

Um fabricante espanhol de bonecas, afim de desbancar as donas de artigos eróticos infláveis, cria a primeira boneca que toma leitinho. Chamada de Chica Chupon (em bom Portuñol), a boneca foi inventada para desincentivar nerds, punheteiros e companhia, à pratica da sublime arte religiosa do Onanismo. Afinal, porque fazer uma coisa se podem fazer por você e dez vezes melhor???

Diferentemente de qualquer boneca inflável, que só fica parada quando quem faz o trabalho todo é o praticante, a Chica Chupon faz todo o serviço pelo seu dono, basta encaixa-la confortavelmente em seu amigo, na posição mais adequada ao seu prazer que a bonequinha começa, sozinha, o movimento de sucção, sem que haja necessidade do movimento de "ida e volta", "sobe e desce"!

Nem a Sua mãe e nem a sua irmã fazem igual! Faça o teste com as três!


***Comentários de Leitores!***

"Brilhante!!!"
Nerd punheteiro sobre Chica Chupon

"Perdi o emprego!"
Prostituta sobre Chica Chupon



Pode acontecer o perigo de ela engasgar com o leitinho, para solucionar esse incoveniente basta dar uns tapinhas na costa dela que ela desengasga na hora e continua a sua função.

No começo, o objetivo era incentivar as meninas ao aleitamento materno desde cedo, sendo o protótipo um bebê, porém, vendo a diminuição no número de filhos por mulher e o aumento do numero de punheteiros no mundo, o empresário resolveu arriscar todos os seus negócios nesse novo brinquedinho, que possui vários tamanhos e estilos, que, em vista da anciedade de seu público alvo para o seu lançamento, apresenta mais chaces de lucros do que qualquer outro lançamento desse ano.

Notícias (ou não) "Chapinha vitima uma loira desavisada"

Uma loira veio à óbito nessa última quarta-feira (12), encontrada no chão de sua casa, vítima de uma chapinha que não era à prova d'água.

A jovem, no auge dos seus 45 anos, resolveu faltar a escola, onde cursava a quarta série do fundamental, por estar com suspeita de Gripe suína. Suspeita-se que, sem mais nada pra fazer, ela tenha resolvido tomar um banho e embelezar-se um pouco (afinal estava doente e, até então, não morta). Depois de ter saído do banho, ligou a sua chapinha Mega Hair Alisation da Polishop, e, pensando que não havia problema em usar um produto elétrico estando molhada, ao ligá-la, recebeu uma descarga elétrica, que fritou TODOS os poucos neurônios que possuia, levando-a à óbito.

Uma foto da meliante no local do crime.
Interrogada, chapinha diz que não sabia de nada.

A família sabe o quanto é perigoso deixar uma loira por aí mexendo com materiais elétricos, "...mas ela jamais era deixada sozinha, somente nesse dia houve uma excessão!", relatou o pai da vítima que a encontrou com a culpada pelo assassínio em mão.

O Conselho Tutelar compreende e apoia a família, que irá entrar com um processo quanto à empresa, pois já está mais do que na hora de criar uma chapinha à prova d'água, afim de diminuir as mortes de outras pessoas que não sabem que água e eletricidade não combinam, ou pelo menos criar uma cartilha informativa (com desenhos ilustrando o perigo), para aqueles grandes adeptos do "entendeu ou quer que eu desenhe?"

Notícias (ou não) "Rubinho Barrichello ganha o GP de Monza com o câmbio quebrado. Cheater ou não?"

MONZA, Itália -Piloto brasileiro ganha o GP de Monza com o Câmbio do carro quebrado. Suspeitas de GM.

Barrichello com sua Brawn em Monza,
usando SpeedHacker para poder vencer.

Pois é, em mais uma vitória Forjada, o piloto Rubinho Barrichello mostrou mais uma vez ser um grande cheater, pois estava correndo com o Câmbio do carro quebrado, e se trocasse, ele perderia 10 posições. Mas não. Ele não trocou o câmbio, e num "Golpe de Sorte", conseguiu vencer a corrida, e é sua segunda vitória esse ano. Mas a FIA está investigando se não houve uso de Cheaters ou Game Shark em seu carro. Barrichello agora está 14 pontos atrás do piloto Jason Jenson Butão Button, seu rival e companheiro de equipe. Mais uma vez, os brasileiros se mostram cheaters em corridas do tipo, e não sabem vencer honestamente. Mas Barrichello quis se defender. Confira nossa Rápida Desentrevista com o piloto:

"Bom Rubinho, o que você diz pra nós, sobre essa acusação?"
Reporter Anfíbio


"Cara, acho o seguinte, só porque estou em segundo no Campeonato mundial, ficam fazendo Calúnia pra cima de mim."
Rubinho

"Obrigado Rubens, agora volte pra casa sem pressa e devagar, "a chuva pode vir"."
Reporter Anfíbio

E é isso gente, vamos esperar para ver o que vai ser desse escândalo, que agora atinge o piloto da Brawn GP, nosso querido Rubinho Barrichello.

Notícias (ou não) "Jovem vandaliza e faz orgias com frangos no mercado onde trabalhava"

Na casa do individuo foi encontrado
um coelho domado pelo Beto Carreiro

FRANGOPOLIS, EUA - Adeel Ayub agora está fudido e terá de procurar um novo emprego depois que foi filmado contracenando uma cena de sexo com um frango congelado entre mais de oito mil vandalismos e palhaçadas registrados pelas câmeras de um celular v3 do seu companheiro de quarto serviço dentro do mercado do quais os mesmos eram empregados e mantinha um romance as escondidas no trabalho.

"Se esse filho da puta registrava essas palhaçadas no celular imagina o quê ele fazia sem estar gravando,por isso tua filha ficou grávida estranhamente depois de comer um canja"
Moradora da região que não quis revelar seu nome Sobre o vandalo do mercado


A rede de supermercados que recebeu um envelope contendo o vídeo do fanfarrão com as performances do animal individuo dentro do supermercado denunciou o mesmo a policia,depois de algumas buscas ele continua foragido, na casa onde ele morava foi encontrado dois cadáveres de frangos mutilados e cozidos dentro de uma panela,ambientalistas ainda não se pronunciaram sobre o caso dos frangos mutilados

O Globo rural comprou a gravação original das performaces dele com os frangos para poder exibir em rede nacional no sabado de madrugada para concorrer com a Band no mesmo horario do Cine band privê.

Casal é proibido de casar por ele ser negro e ela branca

Aqui no Brasil, união entre negros e brancos é absolutamente normal. Talvez a diversidade racial do nosso país contribua para encararmos essa situação de forma normal. Curiosamente, nem todo mundo aceita tal união. Foi por esse motivo, que um juiz da Louisiana provocou a maior polêmica ao recusar-se realizar um casamento entre um casal inter-racial.

Duas organizações de direitos civis e constitucionais da Louisiana devem julgar o juiz Keith Bardwell, que alegava que os filhos do casal poderiam “sofrer”, caso a união se concretizasse.

A insana história ocorreu no início do mês, quando Beth Humphrey e seu noivo, Terence McKay, procuraram o juiz Bardwell para oficializar a relação.

Segundo o casal, Bardwell teria afirmado que não realiza uniões inter-raciais. Ele sustenta que a prole de tais relações tem problemas de aceitação na sociedade. “Há um problema com ambos os grupos em aceitar a criança de tal união”, declarou ele ao jornal The Huffington Post. “Acho que as crianças sofrem e não vou ajudar a colocá-los nessa situação”.

A Senador Mary Landieu ficou tão revoltado com a atitude do juiz, que pediu sua demissão. “Estou profundamente perturbada com as práticas de Bardwell e seus comentários sobre casamentos inter-raciais”, disse ela. “Apelo ao Judiciário de Lousiana para que o demita de seu cargo. Ele claramente não tem a intenção de administrar a lei ou a defesa da justiça para os casais inter-raciais”.

“Eu não proibi esse casal de se casar. Eu só disse a eles que eu não faria o casamento”, defendeu-se o polêmico juiz.

Notícias (ou não) "Austriaco escapa de acidente, vai a igreja agradecer e morre esmagado pelo altar"

Deus provê, Deus proverá, sua misericórdia não faltará!!

Viena, Austria - Na véspera do aniversário de 8 anos dos atentados ao World Trade Center, o sortudo austríaco Link do jogo Zelda descobriu como Deus pode ser generoso com seus fiéis.

Consta que o mesmo, depois de ficar preso vários anos no mundo virtual, tentando a todo custo acessar a vida real por meio de um elevador, o mesmo teria passado por um ritual de conversão que teria o tornado um Católico Cheirador de Gatinhos convicto, a ponto de ele ir agradecer na sede da Igreja o grande acontecido.

Segundo fontes confiáveis, o austriaco teria ido a igreja para uma seção de rezas, fazendo nisso a reza de 51 ave marias e 42 pai nosso em agradecimento.

Além disso, por meio de informações passadas por testemunhas do fato, o mesmo começou a jurar ao sair de lá que provaria para todos o quanto Deus é bondoso, se ajoelhando diante o altar e gritando "Derrama ó senhor, derrama sobre mim o seu amor", sendo que depois disso, as portas do céu do elevador que tomavam a direção para o Céu e o Inferno se abriram e lá foi o nosso amigo diretamente para o mundo dos mortos.

Consta em investigação promovida pela polícia que o incidente da morte de Link teria sido pelo fato do mesmo ter se abraçado ao grande altar de pedra que acabou caindo no infeliz idiota e pobre austríaco.

Segundo os crentes da Igreja, agora sim as portas do céu se abriram teriam se aberto para ele, no entanto, o Bispo Edir Macedo informou que o incidente só ocorreu por conta de o fiel não ter ido a sede da Igreja Universal, que apesar de sempre passar a mão em mais do que os 10% do seu dinheiro, ainda não é poderosa o suficiente para levar a sua alma (ou não), sendo que segundo o mesmo, a alma do mesmo teria ido para o Inferno mesmo.

Piada Do Mês

A SOGRA JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:

- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

Notícias (ou não) "Emo que chora lagrimas de sangue intriga veterinários"

EMOPOLIX, EUA - Calvino Imman tem uma estranha doença que intriga veterinários e médicos de diversos lugares do mundo Ou não,Calvino ao escutar uma música de alguma banda emo começa a chorar, até ai nada de estranho a não ser pelo fato dele chorar lagrimas de sangue isso mesmo sangue, pelo menos foi o que o fantástico explicou, por ele morar em um lugar repleto de religiosos ele é conhecido como capetinha dos infernos por causa do fenômeno que ocorre com ele,Toninho do diabo já convidou ele para ser capa do seu novo CD que tem como participação especial Inri Cristo.

"Esse filho da puta toda vez que escuta um música do Simple Plan começa a chorar essas lagrimas de sangue nojentas"
Morador anônimo da região lagrimas de sangue de Calvino Imman

Um animal de menos importacia explicando com funciona a fraude,click na imagem

Cientistas estudam o que ocorre com esse animal individuo toda vez que ele chora mais totalmente sem sucesso,até existem boatos de que isso não passam de uma fraude,mas também não há provas concretas ou seja essa noticia não serve pra porra nenhuma. Você acabou de perder o seu tempo lendo essa porcaria tente a sorte de ler alguma coisa que preste na uol...

Notícias (ou não) "Moradores desaprovam a ereção do obelisco"

Tiro de Janeiro, Brasil -


Segundo a Associação de Moradores de Ipanema, haverá uma consulta aos moradores para saber se eles querem ou não o broxamento do obelisco, que será feito com fotos da Revista Playboy da Tati Quebra Barraco, uma vez que muitos moradores acreditam que o obelisco é uma afronta a impotência local e uma violação da moral e dos bons costumes. A pesquisa, porém, não tem data para acontecer, pois alguns membros gays desta associação estão admirando averiguando a virilidade consistência do obelisco.

A subprefeitura da Zona Sul informou que não recebeu nenhum pedido a esse respeito, mas pode analisar oralmente o caso.

Gays são contra queda do obelisco, sendo que ele já foi
garoto propaganda de muitas campanhas contra as DSTs

Demolição contou com 120 aspiras de merda

No último domingo (30), a demolição da passarela contou com 120 homens das forças armadas, pois segundo eles, a ponte relutou muito e não queria pedir pra sair. Primeiro foi atacada a estrutura de ferro de sete toneladas com lança-granadas, que ficava em cima da passarela. Depois, foi a vez da parte de concreto vir abaixo e ser fuzilada, a ponte finalmente faleceu e será enterrada hoje.

"Há muito tempo a gente vinha lutando para que a passarela fosse demolida, ela matou mais de mil, levou alguns filhos meus e até hoje não tinha caído, bem feito pra essa filha da puta!"
Comenta uma educada senhora, habitante local.

As pessoas reclamavam que mendingos, camelôs e punheteiros usavam a passarela como refúgio e para alivar o stress e por essa ponte fedia a mijo de cachorro e a porra seca. Então, a destruição da mesma contribuiu muito para a população tanto de Jagariuna como da Zona Leste que usa a Visconde de Sabugoza, afirmou o subprefeito da Zona Sul, Tony Ramos.

Oito caminhões da Comlurb foram necessários para levar o caixão da ponte até o funeral.

A moradora Gleydes Glaydice de Glaydiene Glades Gleydiano Nunes assistiu a demolição da cobertura do prédio, comendo pipoca e bebendo Dolly Guaraná e disse: “OWNARAM A PONTE! LOL! xD”.

As associações de moradores do Quinto dos Inferno e Ipanema recolheram pedras de concreto e anunciaram que vão fazer um leilão com elas, eu só pergunto algo: que idiota vai querer comprar entulho? Esta é uma grande duvida da humanidade.

O primo mineiro do obelisco, o pirulitão
da praça 7, não gostou nada disso

“Somos apenas amigos

A história se repete desde que o mundo é mundo.

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.

A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.

Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.

Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.

Essa imagem resume tudo pra você:

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.

Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.

A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.

Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.

Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.

Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi em meados de 1996 no alto da minha adolecência, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.

Pensem nisso. Morram todos. Grato.

Notícias (ou não) "Jeremias canta o Hino Nacional disfarçado de Vanusa"

Jeremias José

SEM MEIAS PALAVRAS, Bruzzil - Dizem que a cantora Vanusa, ex-esposa do cantor e bebum Antônio Marcos (aquele que cantava "Comuvaivussê?") e mãe de Aretha (aquela menininha dos especiais da Globo em mil novecentos e oitenta e tantos) e de Rafael Vanucci (esse dispensa comentários) "cantou", sob efeito de Lexotan e vinho, uma versão remix-bebassa do Hino Nacional Brasileiro em abertura de evento na Assembleia Legislativa de São Paulo, onde trocou partes de nosso símbolo sonoro: És belo, ézzzz forrrte... és rizzzzonho.... límpido, se em teu formozzzo (burp!), risonho límpido a imAAAgem do Cruzzero.... Mas a verdade é que a cantora sequer foi ao evento, pois estava sabe lá fazendo o quê com o Belchior. Para substituí-la, disfarçado, claro, foi contratado Jeremias José do Nascimento, que aparou o bigode e usou uma peruca loira, mas ninguém reparou. Porém, ele esqueceu-se de que, em ocasiões formais, não era preciso beber tanto. Aí, soltou a voz, mas, como a maioria dos brasileiros, confundiu-se nas partes mais duras, tendo que ser interrompido várias e várias vezes. "Eu não conzzzegui cantar mil!", disse ele, justificando o erro, "mas pelo menos num fui caba home, pelo menos hoze!". O evento ocorreu há alguns meses, mas Jeremias só liberou o vídeo para o Sem Meias Palavras no fim do mês de Agosto. Os trouxa acharam que era a Vanusa e a colocaram de novo na mídia.

Post em Destaque "Segunda Guerra Mundial"

Hitler atacando os Páises Baixos.

A Segunda Guerra Mundial (1939 - 1945), foi um conflito marcado pelo maior número de mortos em um curto espaço de tempo em toda a história da humanidade. O percentual de vítimas também foi um dos maiores, perdendo apenas para a guerra entre Caim e Abel (conflito que matou 25% de todas as pessoas do Mundo). Tudo isso graças a uma infeliz idéia de um emo austríaco chamado Adolf Hitler que cismou em expandir o território alemão invadindo a Polônia. Países que formavam o grupo Aliado interpretaram essa atitude como uma ameaça à sua Dominação Mundial um ato injusto sobre os antepassados de Robert Kubica (Poloski). Os integrantes do Eixo, que já previam essa reação, se compremeteram a desafiar nada mais nada menos que URSS, Mac Donald's States of America, China, França, Canadá e Grã Bretanha e até o Brasil il il il de Galvão Bueno.

Com o fim da Primeira Guerra Mundial e a subsequente derrota do Império Alemão, a Alemanha foi repartida, seus cofres saqueados, sua indústria destruída, as mulheres alemãs capturadas para servir como prostitutas na Holanda, todo o estoque de salsishas e chucrute foi destituido dos alemães e os homens que sobraram levados para o trabalho escravo. Esses acontecimentos, que ratificavam o Tratado de Versalhes colocavam a Alemanha numa posição humilhante (de quatro) perante os outros países (principalmente os vencedores). Isso causou no povo alemão uma grande revolta, que acabou por tornar o mesmo xenófobo e antipático, exatamente como o conhecemos hoje.

Para darem o troco na França, na Inglaterra e na Rússia (que saiu no meio da Primeira Guerra Mundial, quando ainda estava em vantagem), os alemães decidiram chutar o balde e elegeram o ser certo para comandar o país durante o rearmamento: Adolf Hitler. Ele prometia eliminar 10.587 grupos étnicos, associações esportivas e o que mais ele visse pela frente, incluindo o próprio povo alemão, no que aliás demonstrou estupenda competência.

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Obina!

X.. X.. X... X Tudo?

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