Exposição com Pias e Outros Artigos Sanitários

Uma exposição interessante foi apresentada no Festival de Cerâmica na China. Um muro com uma extensão total de 100 metros estava completamente decorado com pias e outros artigos sanitários. Mais de dez mil objetos foram usados. Em seguida, a água começou a correr como uma fonte dando nome a obra de “Cachoeira WC”.

O Sangue de Cristo

Padre que bebe e fala palavrão é expulso de igreja pelos fiéis

Moradores da cidade de Parciaki, no norte da Polônia, decidiram expulsar um padre da igreja por conta própria, conforme publicou nesta semana o jornal britânico “Metro”. Segundo os fiéis, o padre Edward Pilarkiego, de 62 anos, falava palavrões durante as missas e estaria usando o dinheiro doado nas celebrações para comprar bebida e cigarro.

Imagem meramente ilustrativa

“Tomai todos e bebei, hic… quem tá servindo eu não sei, mas quem tá pagando é o cabeludo alí, filho do dono.”

Eu sei, mas não devia

Marina Colasanti

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Os mistérios e as curiosidades do cinema

Por vários séculos as civilizações buscaram um meio de reproduzir a realidade. A primeira projeção de um filme aconteceu em 22 de março de 1895, quando os irmãos Auguste e Lumière apresentaram “A saída dos operários da fábrica Lumière” a um público convidado ao evento, em Paris. A primeira exibição comercial de filmes, porém, foi feita por eles em 28 de dezembro do mesmo ano, no Grand Café do Boulevard des Capucines, também em Paris. O preço da entrada foi um franco por pessoa.

Criou-se uma festa para a consagração dos grandes filmes e astros conhecida como Oscar® em 1927, essa festa é realizada em Hollywood.

Os filmes concorrem hoje a 24 prêmios, além dos especiais: Melhor Ator, Melhor Ator Coadjuvante, Melhor Atriz, Melhor Atriz Coadjuvante, Melhor Filme de Animação, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Figurino, Melhor Diretor, Melhor Documentário, Melhor Documentário em Curta Metragem, Melhor Montagem, Melhor Filme Estrangeiro, Melhor Maquiagem, Melhor Trilha Sonora, Melhor Canção, Melhor Filme, Melhor Curta de Animação, Melhor Curta de Ficção, Melhor Efeitos Sonoros, Melhor Som, Melhor Efeito Visual, Melhor Roteiro Adaptado e Melhor Roteiro Original.

Nesse ano de 2002, tivemos a primeira premiação a uma atriz negra, Halle Berry, com o filme “A última ceia”. O filme “Titanic”, de 1997, ganhou o maior número de estatuetas da história do cinema, 11, nas categorias: Direção de Arte, Diretor, Edição de Som, Efeitos Especiais, Figurino, Filme, Montagem, Roteiro Original, Som e Trilha Sonora Original. O filme também foi campeão de bilheteria, rendendo 1,8 bilhão de dólares. Já o menos lucrativo foi o filme “Heanen’s Gate” de 1980, que custou 40 milhões de dólares e faturou apenas 39 mil dólares.

Brasil

O cinema no Brasil surgiu em 8 de julho de 1896, com a inauguração de um omniographo (aparelho que reproduz numa tela o movimento de uma seqüência de fotografias) na Rua do Ouvidor, no Rio de Janeiro. “Os estranguladores” (1908), reconstituição de um crime famoso, foi o primeiro grande sucesso de ficção, produzido pela profícua sociedade do cinegrafista português Antônio Leal. O Brasil levou para concorrer ao Oscar e o Globo de OuroÒ o filme “Abril despedaçado”, de Walter Salles. O diretor brasileiro já foi premiado em 1999 com “Central do Brasil”. Mas, este ano, Salles não chegou a levar nenhum dos prêmios considerados os maiores do cinema norte-americano. O filme estrelado por Rodrigo Santoro ainda é inédito no Brasil.

Tempos de Crise numa Cidade Deserta

Maio de 2009, numa cidade litorânea, muito frio e mar agitado, a cidade
parece deserta… Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um
quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com
as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o
açougueiro.

Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve paga
tudo. O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao
veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a
uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes,
levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e
paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede as duas notas de
volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade..

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas
com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula, não há crise!!!

Notícias (ou não) "Inventada boneca que toma leitinho"

EM ALGUMA CIDADE ESPANHOLA, Espanha -
Cansado de ter as mãos calejadas de tanto adorar a sí mesmo? A fim de curtir altas aventuras com uma bonequinha que faz coisas que até Deus duvida? Pois seus problemas se acabaram!

Um fabricante espanhol de bonecas, afim de desbancar as donas de artigos eróticos infláveis, cria a primeira boneca que toma leitinho. Chamada de Chica Chupon (em bom Portuñol), a boneca foi inventada para desincentivar nerds, punheteiros e companhia, à pratica da sublime arte religiosa do Onanismo. Afinal, porque fazer uma coisa se podem fazer por você e dez vezes melhor???

Diferentemente de qualquer boneca inflável, que só fica parada quando quem faz o trabalho todo é o praticante, a Chica Chupon faz todo o serviço pelo seu dono, basta encaixa-la confortavelmente em seu amigo, na posição mais adequada ao seu prazer que a bonequinha começa, sozinha, o movimento de sucção, sem que haja necessidade do movimento de "ida e volta", "sobe e desce"!

Nem a Sua mãe e nem a sua irmã fazem igual! Faça o teste com as três!


***Comentários de Leitores!***

"Brilhante!!!"
Nerd punheteiro sobre Chica Chupon

"Perdi o emprego!"
Prostituta sobre Chica Chupon



Pode acontecer o perigo de ela engasgar com o leitinho, para solucionar esse incoveniente basta dar uns tapinhas na costa dela que ela desengasga na hora e continua a sua função.

No começo, o objetivo era incentivar as meninas ao aleitamento materno desde cedo, sendo o protótipo um bebê, porém, vendo a diminuição no número de filhos por mulher e o aumento do numero de punheteiros no mundo, o empresário resolveu arriscar todos os seus negócios nesse novo brinquedinho, que possui vários tamanhos e estilos, que, em vista da anciedade de seu público alvo para o seu lançamento, apresenta mais chaces de lucros do que qualquer outro lançamento desse ano.

“Somos apenas amigos

A história se repete desde que o mundo é mundo.

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.

A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.

Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.

Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.

Essa imagem resume tudo pra você:

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.

Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.

A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.

Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.

Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.

Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi em meados de 1996 no alto da minha adolecência, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.

Pensem nisso. Morram todos. Grato.

Piada do dia: Gigi na moita

Gigi era uma caipirinha deliciosa de 22 anos, ainda virgem.Gleicou era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, Gleicou… Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gigi! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gigi! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a CALÇOLA — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, Gleicou?

— Hummmm… É… Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

Qual a função da sobrancelha, apêndice e umbigo?

uriosidades que vão mudar a sua vida… Leia!

Para que serve o umbigo?

Pode-se dizer que só de lembrança. Enquanto o bebê está na barriga da mãe, o cordão umbilical é sua conexão com a placenta. Por esse cordão passa uma veia que leva nutrientes para o feto – ligando-se diretamente ao seu coração e ao seu fígado. E há uma artéria encarregada de arrastar impurezas fabricadas pelo organismo fetal para serem despejadas na placenta. Existe, ainda, o úraco, canal que liga a bexiga da criança ao cordão.

Tudo isso deixa de ser necessário depois do nascimento. O cordão é cortado, deixando uma cicatriz cheia de fibras como qualquer outra, a qual acaa cercada de gordura. O que restar dos vasos também se transformará em tecido conjuntivo, fibroso.

Ah, só o úraco não some de vez. Vira um ligamento… que, cá entre nós, não liga coisa nenhuma.

Qual a função da sobrancelha?

Talvez você se pergunte do porque da existência da sobrancelha. Mas saiba que assim como a maioria dos demais pelos que possuímos em nosso corpo, a sobrancelha tem a função de proteger, e no caso ela protege os olhos. Ela localiza-se logo acima da celha, e é daí que surgiu o seu nome. A celha também pode ser chamada de cílio ou pestana. Que é essa “franja protetora” que possuímos no globo ocular.

O ser humano e outros mamíferos possuem a sobrancelha e os cílios para projeger os olhos de poeiras ou pequenos insetos que possam cair sobre a região, já que os olhos são bens sensíveis. Com a existência de ambos aumenta a sensibilidade de que há algo próximo a está região. Pode-se dizer que nasce em média um fio na sobrancelha e um cílio novo por dia.

Cientistas dizem ter encontrado função do apêndice

Cientistas americanos acreditam ter descoberto uma função real para o apêndice humano. Segundo estudo realizado na Duke University Medical School e publicado na revista Journal of Theoretical Biology, ele produz e protege os germes “bons” que atuam no intestino.

Os pesquisadores afirmam que a função do apêndice parece estar relacionada com a população de bactérias que habita e ajuda o sistema digestivo. “O apêndice age como uma casa segura para esses microorganismos”, afirmou Bill Parker, co-autor do estudo, à CNN.

Segundo o pesquisador, o apêndice também funciona como uma fábrica de bactérias, cultivando os germes “bons”. Esta característica, no entanto, não é mais necessária em uma sociedade moderna e industrializada, de acordo com Parker.

“Se a flora intestinal de uma pessoa morre, ela pode ser repovoada facilmente adquirindo germes de outras pessoas”, explicou o pesquisador. “Mas em tempos passados, quando epidemias de cólera eram freqüentes e a população era menor, o apêndice tinha sua função”.

Há gerações o apêndice tem sido considerado uma parte supérflua do corpo humano, fazendo com que ele seja rotineiramente retirado, pois, quando inflamado, pode levar a pessoa à morte. De acordo com o Centro de Controle e Prevenções de Doenças dos EUA, 321 mil americanos foram internados com apendicite há dois anos.

A Loira do Banheiro

Essa lenda é muito conhecida, qualquer em já deve ter ouvido falar nela nos corredores de uma escola. Ela é muito comentada, mas também incerta, existem muitas versões para ela.

Uma delas diz, que uma menina loira muito bonita vivIa matando aula na escola, ficando dentro do banheiro, fumando, fazendo hora, enfim. Então um dia, durante essas escapadas, ela caiu, bateu com a cabeça e morreu. Desde esse dia, os banheiros femininos de escolas são assombrados pelo espírito de uma loira que aparece quando se entra sozinho.

Outros dizem que esta loira aparece com o rosto cheio de cicatrizes e fere as garotas, ou com algodão no nariz, pedindo para que tirem. Também há a de que, se chamar tantas vezes em frente ao espelho ela vai aparecer.

É uma história complicada, mas é uma das lendas bem antigas que fazem parte da vida de qualquer estudante.