TATICA DE GUERRILHA

Politicos mentirosos... Quem mando mentir...

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro
acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível
visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns
dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o
acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos!

Lula e Jesus Cristo

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristos aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo respondeu: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui
traído pro Judas?
- O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então , o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

Enterro em Jerusalém

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu
alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele
para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No
fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Carona para a Sogra

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima
nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.



Seu eu tivesse uma dessas ja tinha passado por cima xD

Ve se erra!

Quem disse que o professor sabe mais ?

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!