Piada do Dia

O portuga, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande!
- Então, venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O portuga dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada nalgum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado!
- Viu, Maria! Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada!
- Seu Barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim!
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu Barbeiro, filho da put@! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!

Piadas de Sogra

Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado…
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

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O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

A loira e os virus de computadores

A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:
- Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...

Piada do dia

O cumpadi há muito tempo estava de olho na cumadi e aproveitando a ausência do cumpadi, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo...- Será que chove?- Pois é... - fica um grande silêncio.Aí, o cumpadi se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:- Cumadi... que que cê acha: vamu trepá ô tomá um café?- UAI! num temo alternativa, cumpadi... cê mi pegô sem pó.

Caipira Ingênua

Carlos queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse: - Meu bem, isso é pinto! Lindalva arregalou os olhos e disse: - Credo, uai! Antão dá milho pra ele ficar logo um galo feito o do Janjão!

Conhecam o Superbastardo

Curiosidade sem graça

Um empresário, não podendo usar seus ingressos para um concerto onde seria executada a Sinfonia Inacabada, de Franz Schubert, deu-os a um executivo de sua equipe, que tinha acabado de fazer um curso de reengenharia.
Recebeu deste o seguinte relatório:
a) Durante períodos consideráveis, os quatro músicos que tocavam oboé não tinham nada para fazer. Eles poderiam ser eliminados e seu trabalho dividido por toda a orquestra;
b) Quarenta violinos tocaram notas idênticas. Isso me parece uma duplicação desnecessária, e essa parte da orquestra deveria ser drasticamente reduzida. Para um volume maior de som, poderiam ser usados amplificadores eletrônicos;
c) Foi absorvido muito esforço na execução de bemóis e sustenidos. Isso me parece um excessivo refinamento; recomendo que todas as notas sejam arredondadas para a próxima nota simples. Se isso fosse feito, seria po ssível usar estagiários e operadores não especializados;
d) Não vejo nenhuma finalidade prática na repetição pelos metais da mesma passagem que já foi executada pelas cordas. Se todas essas passagens redundantes fossem eliminadas, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos;
e) Se Schubert tivesse dado atenção a todos esses detalhes, provavelmente teria conseguido acabar sua sinfonia.

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

Adeus Piolho

Na sala de aula, a professora vê que Zequinha não para de coçar a cabeça e pergunta:
- Zequinha, por que você está coãndo tanto a cabeça, menino?
- È por causa de um pilho morto professora.
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- È que os parentes vieram para o velório...

Nao cutuque onça com vara curta

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

Confusão no céu

Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: MUITO BURROS? BURROS? INTELIGENTES? MUITO INTELIGENTES? SÁBIOS? MUITO SÁBIOS?Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os sábios.Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estava se portando tão ilustres hóspedes.Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado: - Olha CARLA, é a última vez que te repito: - PLATÃO não é aumentativo de prato; - ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda; - EPÍ STOLA não é feminino de apóstolo; - CRISTÃO não é um Cristo grande; - EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida; - ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa; - JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça... - PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!!

Chupada atômica

Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
- Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de foda: 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra... a2: - Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a cchupada atômica.
- Chupada atômica? Que porra é essa? a1: - Chegado, vai aí no endereço tal, tal, tal, que você vai ver. Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00. O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
- Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica... loira: - Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... - SSSSSSCCCHUU UUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina. Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
- Pára, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: - O que foi, meu bem?
- PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CU!

Enviado por e-mail: Carla Guimarães

Macho é assim: Vai nem que seja a forca

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.

A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:

— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!

Ninguém se manifestou.

— Uma mansão e dois aviões.

Novamente, ninguém se mexeu.

— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!

De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:

— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.

E o homem responde:

— Eu não quero porra nenhuma.

— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?

— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

Herra e Umano

Preciosidades da Prova do ENEM!

O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros .

'O sero mano tem uma missão....'

( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )



'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ..'

( Levei uns minutos para identificar El Niño...)



'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'

( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )



'Enquanto isso os Zoutros .. tudo baixo nive ..'

( Deus...!! )



'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.

( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )



' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '.

( Entendeu??? Como que não????? )



' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.

( Faz sentido...)



' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '

( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )



' É um problema de muita gravidez. '

( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )



' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '

( Vai levar o Oscar essa...)



'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'

( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)



'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.

( Foi trazida nas caravelas, certo? )



'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.

( Me esqueça, não conte comigo! )



'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.

( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )



' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.

( Nem tão iguais assim, percebe? )



' ...... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '

( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)



'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.

( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)



'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.

( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)



'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.

( Meu Deus... Haja pára-raio! )



'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'

( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)



' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.

( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')



'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.

( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )



'... são formados pelas bacias esfereográficas '..

( Imaginem as bacias da BIC )



'Eu concordo em gênero e número igual '.

(Eu discordo)

Eviado por E-mail por: Atala Mendes

Cuidado com o que voce fala

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado….
Um advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino.
Solidário, fui a uma farmácia próxima e comprei um pacote de fraldas para presentear A prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o Pacote de fraldas, nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…
Depois disso não lembro de mais nada… Acordei aqui…

Sexo seguro

Sexo Turco e terapeuta sexual com Salim e Samira que chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senhor, por favor, pode ver nos dois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo!

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:
- Nada. O problema é que Zamira é casada e Salim não pode ir na casa dela. Eu também sou casado e Zamira não pode ir casa de Salim. No Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00, no Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.

- Tudo calculado, eu só gasto R$ 8,80…!!!

Loiras Conversando

Duas colegas se encontram.
-Quanto tempo! Como vai seu marido?
-Uma pergunta.
-Você não soube? Ele morreu há 15 dias.
-Meu Deus! Como que foi?
-Pedi para comprar açúcar no supermercado, ai veio o ônibus e passou por cima dele.
-Que coisa triste... E o que você fez?
-Ah! Tive que tomar café sem açúcar mesmo, nê ?

Se conversa mais eu tambem danco

Dois amigos conversando um vira e fala pro outro:
- Cumi minha irmã o outro admirado responde:
- Como você consegui ela é a maior gostosa! Ele responde: conversa vai conversa conversa vem cumi ela. Já no outro dia ele chega e fala cumi minha prima: E o outro fala:
- Como você consegui?
- Há conversa vai conversa vem cumi ela também! mais tarde eles se encontram de novo:
- Cara se não vai acreditar.
- O quê?
- Cumi minha mãe.
- Nossa cara me passa a infoemação de como você consegue isso que eu vou tentar. então o outro responde:
- Não, isso só dá certo com jente bonita. então ele subindo a rua da igreja ele ve o seu padre lá encima perto da cruz, e pergunta:
- Ô seu padre que que o senhor tá fazendo aí em cima? Desse pra gente poder conversar! o padre assustado responde:
- Não, conversa vai conversa vem vai que você come eu também!

Guerra dos sexos

Cuidado... É motivo de guerra e separação!!!!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Booooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu..

Liora na sessao de descarrego

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e
sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e
vou morrer mesmo…’
O religioso:
- Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um p astor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! ‘Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, ‘Disaloja!’… ‘Disaloja!’ …. ‘DISALOOOOOJA!’

E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!! Losango!!!Casa&Vídeo!!!