Problemas com Xerox gera conflitos no Lar

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

‘Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.’

- Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please!’

- Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!’

- Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!’

-Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!’

- Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …’

-Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!’

- Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…’

- José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.’

- Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.’

- Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?’

- Coloca na frente pra mim, vai….

REFLEXÕES SOBRE SEXO

— A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.

(H.L. Mencken, jornalista e escritor).

— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

(Pára-choque de caminhão na ponte Rio-Niterói).

— Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para não gastá-los, usam os de suas amigas.

(Alexandre Dumas Filho, romancista).

— Clitóris é como computador, nem todos conseguem mexer direito com ele, mas a maioria sabe para o que serve.

(Rosângela Petta, escritora).

— Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha.

(Nelson Vitiello, ginecologista).

— Não existem mulheres frígidas, mas mal esquentadas.

(Lúcio Amorim, saxofonista).

— Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada!

(Greta Garbo, atriz).

— Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você.

(Sharon Stone, atriz).

— O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para levantá-lo.

(Grafite num muro de Nova Iorque).

— Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo.

(Cary Grant, ator).

— Sexo é hereditário. Se seus pais nunca o fizeram, você também não o fará.

(David Zing, fotógrafo e colunista).

— Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

(Laurence Peter, Escritor).

— Sexo é uma intimidade tão adorável que só se deveria praticá-lo com quem não se conhece.

(Miguel Falabella, ator).

— Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios.

(Grafite de parede em Porto Alegre).

— Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça.

(Ross Spencer, escritor).

VESTIBURRADAS

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

A harpa é uma rosa que toca.

A igreja vem perdendo muita clientela.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo com ela se envenenavam.

O Ateísmo é uma religião anônima.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

O Chile é um país muito alto e magro.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24h por dia.

O nervo ótico transmite idéias luminosas.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

O Sol nos dá luz, calor e turistas.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

Resposta a uma pergunta: “Não cei”.

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

PERGUNTAS CAPCIOSAS

Como se chama um piolho em uma careca?

— Sem terra.

Como se faz omelete de chocolate?

— Com ovos de páscoa, é claro!

O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?

— Chega para lá, que vem merda!

O que a peixa falou para o peixe no aquário?

— Pára de beber, senão vamos perder a casa!

O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?

— Céu.

O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?

— Um porteiro que acha que é dono do prédio!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

— Esmalte.

O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?

— Cigarro.

O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?

— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!

O que o c falou para o ç?

— Tá cagando, hein, brother?!

O que o elefante disse quando viu um homem nu?

— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?

Por que a água foi presa?

— Porque matou a sede.

Por que os homens têm dois ovos e não três?

— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?

— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.

Qual a parte mais macia de uma mulher?

— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?

— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?

— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

Qual o animal que não vale mais nada?

— Javali!

Qual o cúmulo do azar?

— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.

Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?

— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!

Você sabe como é que se tira leite do gato?

— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.

Pirâmide de Cerveja com 2 Metros de altura

Promotoras de cervejarias japonesas mostram “pirâmide” de 2 metros de altura, feita com mil copos cheios de cerveja. A “obra” foi feita para promover a Drink Expo, feira de bebidas que acontece em Tóquio, no japão. Cerca de 120 fabricantes de bebidas vão apresentar mais de 1 mil marcas de bebidas alcoólicas na exposição.

Hittler no Inferno

Anjo na Ladeira

Diane, uma jovem estudante universitária cristã, estava em casa naquele verão. Foi visitar alguns amigos naquela noite e a conversa animada foi um pouco mais longa do que planejara, fez com que as horas avançassem noite adentro e ficou muito tarde para retornar caminhando sozinha até sua casa. Mas não tinha medo, porque morava numa cidadezinha pequena e tranquila a poucos quarteirões dali.

Enquanto caminhava até sua casa, pediu a Deus que a mantivesse a salvo de qualquer mal ou perigo. Quando chegou a uma viela que utilizava como atalho para chegar mais rápido até sua casa, resolveu ir por ali. Quando estava na metade da ruazinha, notou um homem parado no final dela e parecia que a estava esperando.

Diane ficou nervosa e começou a rezar pedindo proteção a Deus. Neste instante, um sentimento de tranquilidade e segurança a envolveram, sentiu como se alguém estivesse caminhando junto dela, chegou ao final da viela e foi caminhando justamente na direção onde o homem se encontrava, mas nada aconteceu, chegando bem na sua casa.

No dia seguinte leu no jornal que uma moça havia sido estuprada naquela mesma viela, uns 20 minutos depois que ela passara por ali. Sentindo-se mal por essa tragédia e pensando que poderia ter sido com ela, começou a chorar dando Graças a Deus por te-la protegido e decidiu que ajudaria a outra jovem. Decidiu então ir à delegacia de policia, acreditando que poderia reconhecer o homem e lhes contou sua historia.

O delegado lhe perguntou se estaria disposta a identificar o homem que havía visto na noite anterior naquela viela. Prontamente aceitou e sem duvidar reconheceu o homem em questão. Quando o homem soube que tinha sido identificado, rendeu-se e confessou.

O Delegado de policia agradeceu a Diane pela sua coragem e lhe perguntou se havia algo que pudessem fazer por ela, então ela pediu que perguntassem ao homem
porque não havia atacado a ela quando passou pela mesma viela.

Quando o Delegado perguntou ao homem, ele respondeu: "Porque ela não estava sozinha, haviam dois homens altos caminhando um de cada lado!"

"MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS SUBESTIME O PODER DE UMA ORAÇÃO!"

Fofoca no Hortfruti

Cachorro quente

A loira e os virus de computadores

A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:
- Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...

Tratando bem a sogra

Dona Maria, já com uns 70 e muitos anos, possuia um genro generoso, que todos os dias ia a um bar distante uns quatro quilômetros da casa dela só para buscar um maço de cigarro pra sogra. Um dia, a velha faleceu. Ai o genro, na despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do tal cigarro e perguntou:
- Poxa, cara, você realmente gostava da sua sogra, né?
- Eu adorava mesmo.
O amigo perguntou:
- Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você colocou tantos cigarros dentro do caixão em homenagem a ela. Mas não entendi uma coisa... Por que você não coloca também umas caixas de fósforo lá dentro?
- Liga não, amigo, onde a velha vai tem muito fogo...

Péssimo pedido

Um funcionário público está mexendo em algumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um gênio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregada. E como isto é uma piada, é lógico que aparece o gênio, que concede três desejos. - Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino - diz o sujeito. E imediatamente o gênio o transforma num Adônis. O funcionário pede a seguir: - Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas. E, imediatamente, o funcionário aterrisa numa praia de areias brancas, rodeado de jovens ninfetas que lhe lançam olhares cheios de desejos. Então o funcionário diz ao gênio seu terceiro desejo: - Gostaria de nunca mais ter que trabalhar! E pronto! O funcionário é mandado de volta para sua mesa n a repartição.

Blitzz

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta, quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda. Então, o português vira-se para sua

mulher e diz: - Querida, então é com você...

Diaguinostico Equivocado

O marido levou a esposa a médico.
Ela não esta se sentindo bem.
Depois de examiná-la e fazer vários exames
o médico chegou para o marido e disse:
- Meu amigo, não estou gostando nada da aparência de sua esposa...
- Ora Doutor, eu também não... Mas ela é tão boa para as crianças sabe...

Trabalho Escravo

Políticos tchecos levam Ovada

Lol e eu que pensei que isso só acontecesse nos dias de aniversário e ao passar de ano xD

O político tcheco Jiri Paroubek se protege de 'ovada' durante encontro de seu partido, em Praga

Membros do partido social democrata se protegem de ovos jogados por oponentes durante encontro preparatório para a eleição do Parlamento Europeu, marcada para entre 4 a 7 de junho.

Diálogo entre Lula e o Capeta

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Furtei do meu mais novo amigo vale a pena conhecer

Pegando na Mentira

Fato "Venérico"

Em minha tecladas pelo msn coisa muito rara, conversávamos meu amigo e eu.
Querendo eu saber os motivos pelos quais ele andava sumido, sem ir para as festas ( detelhe o cara nao perde uma festa ) peguntei o que estava acontecendo.
E ele respondeu:
-Que... Vei, to mudando. To mundano, resolvi me dedicar mais ao meu namoro e largar um pouco da cachaça. Vale a pena mudar vei acredite...

Eu, um tanto confuso com tal atitude só pensei:
Pelo ritmo que vai daqui a pouco ele vai pregar o evangelho pra mim rsrs
Até ai blz.
Um ou dois dias depois estiva na casa de outro amigo e lá estava dito cujo que dizia ter mudado, após alguns minutos trocando uma ideia o dono da casa diz:
-E ai vei, ja esta podendo sair a noite?
Inocente eu perguntei se a namorada tinha lhe colado algemas, ai o outro doido diz:
-Que... ele tava sendo processado pelo promotor por boca de urna.
Ai foi onde eu disse olha rapaz... como se pega na mentira!!
Você havia dito que não tava saindo porque tava mudando, kaô brabo tu tava mesmo era em prisão domiciliar neh kkk

Moral da História: Mentira tem perna curta

Brincadeiras à parte, já se foi tudo resolvido e comprovado que ele nao estáva fazendo boca de urna ( será que era essa mesmo a acusação :S ), que seja agora ele ja pode voltar a tomar aquela gelada com nós nos finais de semana né moleque xD


Dedicado um brother
PS: Fica bolado não hehe

No ar: Âncora da CNN elogia marido e critica cunhada

A rede de televisão CNN se desculpou pela gafe cometida por uma apresentadora do canal durante um discurso do presidente George W. Bush.

Pensando que estava fora do ar, a âncora Kyra Phillips fez comentários – elogiosos – sobre seu marido a uma outra mulher, e chamou sua cunhada de "supercontroladora".
As declarações vazaram durante o programa Live From, que transmitia ao vivo o pronunciamento do presidente americano na cidade de Nova Orleans, por ocasião do aniversário de um ano do furacão Katrina.
Por cerca de 90 segundos, os telespectadores acompanharam também o que se assemelhava mais a um bate-papo de cafezinho.
Em uma conversa sobre homens, Kyra Phillips elogiava seu marido a uma interlocutora não-identificada.
"Sim, sou muito feliz com meu marido neste aspecto. Meu marido é bonito, genuinamente um fofo, entende? Sem ego…", disse a âncora.
"Apaixonado de verdade, bom, um grande ser humano. Eles existem. Existem sim. É difícil encontrá-los, mas eles estão por aí."
Logo depois, Kyra começou a falar de seu irmão.
"Eu tenho de protegê-lo. Ele é casado, tem três crianças, e a mulher dele é uma super-controladora."
Neste ponto, a voz de uma terceira mulher avisou à apresentadora que a conversa havia vazado, e que ela deveria cortar o som do seu microfone.
A CNN divulgou uma nota em que pede desculpas pelo erro, tratado como "problemas de áudio".
"Pedimos desculpas a nossos telespectadores e ao presidente (Bush) pelo transtorno."

Brasileiro é assim: Nao tem tempo ruim